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「できる奴」と思われたい。

「できる奴」と思われたい。

誰に?

パッとイメージされるのはもちろん「周りのみんなに」なんだけど、本当は「自分に」なんだろうね。

自分に「こいつ使えないな」って思われたくないんかも。

いや、そうやわ。

自分に証明し続けようとしてる。

「僕はできるやつだ」「イケてるやつだ」って。

だから、恥をかくかもしれないことには挑戦したくない。

失敗するところを自分に見られたくないから。

もしかしたら「挑戦することを怖がってること自体」も見られたくないのかも。

ここ、自己否定ありそうだねー。

めっちゃありそう。

「人より優れている」を証明し続けたい。

自分に。

それで安心したい。

 

「センスのある奴」でいたい。

「憧れられるような人」でいたいし、「みんなから好かれる人」でいたい。

これはいまの僕が持ってる性質。

この性質を認識して、使いこなせたらいいなあ。

「かっこいい人」でいたい。

 

自分からのジャッジの目が厳しすぎる。

緩めてあげたいな。

 

「"いつか別れる"と思って今を大切に味わう」のもいいけど、「"一生付き合っていく"つもりで人と関わっていく」のもかなりありだね。

今度はそれで行こうかな。

「一生付き合っていくつもり」

 

人生自体も「永遠に生きるつもり」で行きてみるとまた違うかも。

 

(直接的な原因は今日ZOZO のバイトの最後にミスをしちゃったことなんだけど、別にそれだけじゃなくて)なんだか気分が落ち込んでて、

秋葉原の大好きなケバブ屋さんでケバブ食べた。

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秋葉原の人通りの多い道。

ガードレールみたいなやつに腰掛けてケバブを食べる。

ゆっくり。

目の前を通り過ぎる人たちをみる。

綺麗な女の人が目につく。

僕はいま、この東京に居場所があってご飯も食べれてる。

寝床もある。

素敵なバイト先もあって、大好きな友達がいる。

なのになんなんだろう、この言い表せない「もやもや」。

素敵な毎日。

「自分の人生は自分が主人公」をやれてる。

「もっとやれる」みたいなところなのかな?

「そんなもんじゃないだろ!!!」って自分に苛立ってるの?

ああ、そうかも。

「待行く美女に声をかけられない自分」を経由して、「そんなもんじゃないだろ!」ってなってるのかも。

 

「こんなもん」じゃないんだよね、僕。

そうなんだよ。

もう毎日楽しいんだけど、"ここ"じゃないんだよ。

物足りない。

言っちゃいけないと思ってた「物足りない」って。

物足りない!

やだ!

いまの環境は素敵。

ハートフルでラブネス。

嬉しい。

幸せ。

だけど、こうじゃない。

「いま」がベストではない。

もっともっと、今となんて比べものにならない未来が僕を待ってる。

待ちくたびれてる。

早く行きたい。

空いたい。

 

ガツンと行けよ。

情熱は、足りているのか?

全然足りてないだろ!!!

ガツンと!!!

おい!!!

 

ちょっとこっち見ろ。

顔上げろ。

前向け。

胸を張れ。

深呼吸をしろ。

 

ははーん、わかったぞ

お前、全力出してないな?

「6割くらいの力でうまくいく」をやってるな?

ばかかよ。

何にもうまくいかなくてもいいから10割出せよ 笑

ふざけんな

持ち腐れるなよ

やれよ

やれよ

使い切れよ

馬鹿か

もう知識はたくさんだろ

経験も充分だろ

もう「いまの手の届く範囲」で楽に遊ぶのは飽きたな。

見てるこっちが飽きた。

出ていけ、リスクのある世界に。

同じ手癖を繰り返してんじゃねえ

ふざけるな

ばかかよ

あほだなー

わかってるのにやらないやつが1番アホ

勇気が出せないのは分かった。

それは仕方ない。

でも、僕が言ってるのはそこじゃない。

「勇気を振り絞る」ことはできるだろ?

それをやらないのは違うだろ?

振り絞れよ

振り絞れよ勇気

生きろ

血を流せ

喰らいつけ

見てるから

ちゃんと見てるから

僕は最期まで居るから。

見せてくれよ

なあ!

ヒーロー

お前は僕のヒーローなんだよ!!!

ヒーロー、頼むから立ち上がって

お願い

辞めないで

諦めないで

お願い

本当に、

 

ありがとう

今までありがとう。

夢を見させてもらった。

僕からの期待、いつも応えてくれた。

ありがとう。

ありがとう。

 

萎縮してんじゃないよ

枠の中に自分を押し込めるなよ

ふざけんな

そんなことしていい訳ないやろ

バカか

 

他人の目、大事か?

ほんまに?

よく考えろ!

クソだろ、他人の目

 

バカにすんなよ。

やりたいことをやれよ

 

ありがとう。

 

 

楽しい日々よありがとう。

ありがとう、楽しい日々。

この状況を作り出した自分、その周りに居てくれるみんな、その他の環境的要因、本当にありがとう。

僕は今日も楽しかったよ。

朝からフットサルして、その後ごはん。

9時前からついさっきまで、6時間?楽しいすぎる時間を。

 

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いまから、明日以降の自分のためにウーバーをやる。

そのウーバー自体も楽しめたらいいね。

ウーバーやりながら好きな音楽を聴くのがすごく簡単な幸せ方法。

ありがとうね、音楽。

それを作った人たち。

15:14

 

ウーバー、よく頑張りました。

21:43

頑張れて、とても嬉しい。

ありがとう。

 

別に損してもいい。: 2019.9.3.Tue

欲しいものがありました。

服。

でも試着しないと自分に似合うかわからない。

でももう試着はできない。

通販only.

こういうとき「別に損してもいい」と思えれば買える。

欲しいものは買った方がいい。

着たい服を着てる日はやはり特別。

「損してもいい」

「失敗してもいい」

「恥をかいてもいい」

「嫌われてもいい」

この辺は「自分のやりたいこと」を後押ししてくれる。

 

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この髪型、気に入った。

 

あいのうた in逗子 - YouTube

このなおやくんやばい。

僕もこう歌をうたいたい。

6:46

 

ZOZOおわり。

17:11

職場の人間関係がなんかぎくっとしゃくっとしてて、すごく悲しい気持ち。

寂しい。

具体的な原因に心当たりはないし、何がどうってわけじゃないんやけど、体感で。

僕がただ疲れてるだけなんかなー。

 

睡眠不足、ご飯的不足、お財布心配、肉体的疲労

これだけ揃ってちゃだめだね。

回復しよう。

今日はウーバー明日の分クリアしたら、早めに寝よう。

できたら銭湯にも行こう。

柔軟剤も歯磨き粉もトリートメントも買おう。

ゲストハウス生活を整えよう。

 

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22:57

 

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23:11

2019.9.2.Mon

「いまの自分から遠いと思っていた状態」にすぐになれちゃいそう。

案外1つや2つの行動で、自分の状態は大きく変わる。

「憧れのあの人のあの感じ」にワンアクションでなれちゃうって、やばくない?

人生、可能性まみれじゃない?

本当にやっただけ動かせる気がする、人生。

 

「天王洲(てんのうず)アイル」っていうおしゃれな名前の駅の近くで11人サッカーをした。

フルコート。

感想 : めちゃくちゃ楽しかった。

体 : 両足つった。明日確実に筋肉痛。めちゃんこ嬉しい。

今度もまた行きたい。

野球にも誘ってもらえた。

スポーツほんとに楽しい。

一緒にやりたい人いたら連絡ちょうだいね。

多分一緒にスポーツしたら、誰とでも仲良くなれる気がする。気がするだけかもだけど、

明後日はフットサル。

久しぶりにしんちゃん(主催者,同い年,出身地も近い,大好き)に会えるし、ほしなちゃん(ZOZO の同期で仲良し)と始めてフットサルする。バスケは何度かやってる。楽しい。

今日で筋肉痛になって明日1日中気持ちよくて、明後日治って筋肉増えててそれでフットサル。

また翌日筋肉痛。

最高じゃまいか。

 

いま、完全にお財布自転車操業してるんやけど、なんかもう余裕になってきた。

すぐ余裕じゃなくなってお金貸してってラインしちゃうけど。(貸してくれてる人まじ超ありがとうね)

9月10月で借金総返済するつもり。

できそう。

10月には佐渡島に行って、11月にはまた東北に行きたい。

年末は帰省して、1-3月のどこかで東南アジアに暖まりに行く。

その頃にはZOZOでバイトリーダーになって給料も上がってるかな。

わんちゃん社員。

「社員,家賃補助,ボーナス」僕の人生に登場するとしたら、このZOZOやわ。

14:30

 

おとといくらいから都内のゲストハウス10連泊とった。

超嬉しい。

毎日ウーバーできる。

稼いじゃうんだから。

「お金をたくさん手にすること」「性的な行為をすること」この2つを「タブーなもの」ではなくすんだから。

自分の中で。

素敵なものとしてさすさすする。

 

いま、大崎(東京?)。

14:32

めちゃくちゃ照ってる。

気持ちいい。

 

いい写真、みたってー。

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昨日からOfficial髭男dismの「宿命」と「Pretender」をずっと聴いてる。いろんな人のカバーとともに。

ピアノ弾きたーい!!

 

あと、ものがたるくんの「愛にできることはまだあるかい×グランドエスケープ」が最高。

Groovy grooveの「愛にできることはまだあるかい」も他の曲がミックスされてて最高。

 

「うた」と「スポーツ」が僕をあげてくれる。

14:37

 

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一旦この子たちと濃く過ごすのは終わった。

僕が1番多くの時間を過ごした子たち。

まじ家族。

 

これから本当の自転車操業をやりにいく。

今日ウーバーで現金払いを受けなかったら、明日のZOZOに行く交通費がない。

でも別にこの状況は深刻じゃない。

今からウーバーをやればいいだけ。

それでこれまでの全てを享受していける。

どこも節約しなくてよかった。

 

強く生きちゃう。

暇があればお金を稼ぎ、やりたいことには時間とお金と労力を注ぐ。

お金はぽんぽん人にあげちゃう。

そのためにそれ以外の時間は稼ぐ。

よい。

そういうの好き。

それをやってみる。

すごい良さそう。

 

ウーバー始めた。20:30

 

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@秋葉原

 

ウーバー終了!

目標達成!!

23:46

いまコインランドリー。

見事に現金払い引き当てて、配達もたくさんした!

最高!

明日安心して過ごせる!

明日の夜もまたウーバーで明後日のフットサル代稼ぐ!

東北に来たよ

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東北に来た。

岩手に。

陸前高田に。

 

事前のアポはなし。

誰かと会う予定があるわけじゃない。

よく通ってた学童に顔を出す。

会いたい先生がいて、会えた!

子どもたちもすごく親しくて、また明日も来ることに。

 

そこからいろいろあって、明日の予定がほぼ埋まった。

会いたい人たくさん。

会える人たくさん。

嬉しい。

 

ボランティアサークルを離れることになったときから、結構しんどい思い出が多かったけど、僕の中で消化されてきた。

よい。

昨日、嬉しかったんだよおおお

昨日ね、バイトの後にバイト先の友達2人とバスケしたの。

ひとりの車に乗せてもらって体育館まで行って。

なんかバイト後に友達と車で体育館までいって、そこで2時間くらいバスケして、車で駅まで送ってもらって外は真っ暗。って、本当によかった。

めちゃくちゃ嬉しい非日常。

あんまり今までこういう「日常を共にする友達」っていなかったなー。

ひろきくんとか高校時代の放課後を共にしてたみんな以来。

本当に嬉しい。

ZOZOでそうやって一緒にスポーツしたい人って他にも何人かいるんやけど、いま思えばほとんどみんな歳下。

僕、歳下苦手やったはずやのに。

本当に嬉しい。

全くの「はじめまして」から3ヶ月、僕にこんな関係が築けるなんてね、嬉しいよ僕は。

しかも、ZOZOのバイトはみんなそれぞれにどこかのタイミングで辞める。

高校みたいに「みんなで卒業」とかじゃない。

それがまた尊い

「このメンバーが揃うのはこれが最後かも」って思う。

「いま毎日会ってる人」と「ある日から急に全然会わなくなる」ってのは寂しいもんだよね。

なんでそんなことなるんだろって。

これまでの僕の好きな人たち、全員近くに住んで生活圏かぶせたい。

てかむしろ仕事も一緒にしたい。

好きな人たちと人生の大半を一緒に過ごせるってのは、本当に幸せに直結する。

「好きな人との時間を多くとる」は本当に大事だし、なかなかとれないんだよね。

ああ、自分がフリーになれば、毎日好きな人たちに会いに行けばいいのか。

こっちから相手の生活圏に入っていく。

いいかも。

 

「スポーツ」が僕をみんなとつないでくれる。

僕の「スポーツ好き」がみんなを誘える。

まさかね、こんな形で役に立ってくれる特性だとは思わんかった。

大切にしてきてよかった。

ひとりでも大事に大事にしてきたカード(特性)。

嬉しいいいい。

「音楽」とか「こども」とかもこうやって僕をどこかに連れてってくれるんだろうね。

泣けてきちゃう。

これまでの人生の分岐、「どこも間違ってなくてここでよかった」って思う。

思う。

 

今日から5日間、拓真と陸前高田

この5日間は「はりきる旅行」じゃなくて、「自分をメンテナンスする5日間」っていう立ち位置にしたい。

この5日間で整えて、9月を駆け抜ける。

9月中にお金的負債をすごく減らして、10月からは翔ぶ。

僕は「いいお金の使い方」をする。

「お金を人に使う」みたいなことをもっともっとやっていきたい。

ああ、嬉しい。

 

新幹線乗った。

新幹線で仙台に。

1時間。

1万円。

嬉しい。

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素敵な数日だった。

ひろきのりこが家に来てくれて、市川家と遊んで、素敵な日々だった。

心温(こころあたた)か。

 

今日はZOZO。

早速例の「話しかけたい綺麗な人」と出会う。

見る度に揺さぶられる。

「このまま他人でいいのか」って。

 

通勤の風景が美しい。

 

でも「話しかけたい人」と日常的に会えるのは恵まれた環境だね。

これにもう満足しちゃってるのかも。

いわゆる「目の保養」的な。

 

最近、香水的なものをつけてる。

「自分からいい匂いがする」っていうのはやはりいいね。

自信にもなる。

歯医者さんに行って「口がくさい」も対処したい。

 

何かが弾けかけた。

もうちょっと。

「自分は自分だ」を体感しかけた。

自分よりあることをうまくやる人を羨んで、うーむ、どうやってその人に勝とうか?とか考えてて、

現時点でその人より自分は劣っているのか?

いやー、そんなことない気がするよね。

する。

 

人は本当に多様。

ZOZOでもいろんな作業があるんやけど、その中でどれが楽とか好みとか、本当に人それぞれ。

僕が好きな作業を嫌いな人もいて、僕の嫌いな作業を好きな人もいる。

食べ物の好みみたいなものだね。

つまりさ、人の好みも多様なんだよねー。

全員が僕を好きになるわけもないし、僕の欠点と思ってる部分を好きな人もいるわけ。

そうなると、なんか「劣等感」みたいなのが消えてった。かけた。

もう少しで届きそうだった。

体感としての確信に。

いいね。

 

悲しいねえ。

「悲しい」もまあまあ味わえるようになってきた。

ああ、悲しい。

 

ステーキ食べたい。

食べる。

 

 

 

 

 

 

 

僕は嫉妬深いのか

嫉妬、あんまりしないと思ってた。

いまの僕は。

恋人であるちゃんみが他の人とデートしても、そんなに「嫉妬!」って感じじゃないし。

でもそれは、ちゃんみが僕のことを超好きだ!っていう確信があるからだった。

今日は友達が他の人と仲良くなってるのに嫉妬を覚えた。

独占欲みたいなことでもあるやろうし、単に「自分」ってものに自信がないからな様な気がする。

他の人と仲良くなったところで、僕との...

「自分が1番仲良し」でいたいのかな。

うーむ。

高校時代もこういうことよく思ってたな。

「みんなが1番仲良しの友達が僕」を望んでる。

まあでも、できんこともないよなやっぱり。

2人の中の深め方次第というか。

僕の「仲良くなりたい」は何を指すのか。

なぜ1番じゃないと嫌なのか。

そういうことじゃないんだよねきっと。

大切なことは。

「相手が僕のことをどう思ってるか」っていうのは、なんて言うんだろ、大切なんだけど、注視するポイントではないというか。

うーむ。

駅着いちゃった。

 

「仲良くなりたい」は何を指すのか。

「仲良い」とは。

「仲良いかどうか」なんてどうでもいいんだよね。

その相手と過ごしてるとき、僕が楽しくて幸せなら。

「2人の時間を楽しく過ごす方法」を僕がトレーニングすればいいのでは?

おお、これはいい発想。

トークで笑わせる」とか「なんか気が合って話が自然と盛り上がる」みたいなところを意識しすぎたね。

そうじゃなくてもいいんや。

だから、「一緒にスポーツする」とかも本当に楽しい。

ああ、じゃあスポーツに誘う?

毎日の様に出会うのに挨拶もしない仲の「タイプな人」が3人いるんよね。

どうするよ。

その人とどうなりたいの?

もちろん、セクシーなことも望んでるんやけど、「そこがなくてもいい」とは現段階では本当に思ってるんよね。

「雑談できる仲になる」でも超いい。

ああ、そう思うと「いま雑談できる仲にある人」の尊さが分かるな。

「全くコミュニケーションを取ることもできない他人」やったんやもんな最初は。

さて、何から始める?

積極的に話しかける?

うーむ。

いやでも、失敗していいんだった。

勇気の問題?

いや、準備ができるはず。

よく考えよう。

朝の通勤で出会う。

さて、何から?

ああ、でも相手も僕のことを認識してるかもしれんのかさすがにこんだけ顔合わせてたら。

そのメリットを使わない手はないな。

挨拶?

 

そういや朝、「宮本大方式」を思い出したんだった。

丁寧に堂々と、相手が誰かといるときに、「今度ご飯に行ってもらえませんか?」って直接きく。

これは、あついんだよねやってみたい。

 

 

 

 

 

 

雨。

「予定をなしにした」

自分で責めてる。

 

いま鏡見たら、めちゃくちゃいい顔してた。

ここ数ヶ月でいちばん。

どしてだろ?

何か調子が良さそう。

 

その人との「1対1の関係」に集中する。

その人と自分との関係に「その人と他の人」「自分と他の人」は関係ない。

関係ないの。

1対1を意識したい。

僕らの関係の絶対値。

 

ちゃんみ(彼女)が機嫌悪くなるとどうして僕も引き摺られるかわかったかも。

「彼女を大切にできない自分」みたいなのにやられてるんだ。

「軽薄な男」みたいな。

高校大学時代にそういうの刺さった。

それを引き摺ってるんだ。

「軽薄な僕」も僕だから。

いるよ。

いいじゃないか自分を優先しても。

そんなに否定したるなよ。

「自己否定したい自分」もいるの?

いるねえ。

君たちは僕の何かをずっと守ってきてくれたんだね。

ありがとう。

でももう大丈夫だから。

君たちとは別のことを頑張ろう。

大切な仲間。

 

調子の悪い時にもウーバーをやれたら、いつでもやれる。

今日も「悲しみながらウーバー」始めようか。

 

険悪なムードになってきても「もっとやれやれー(行くところまでいっちゃえー)」って思えるのは素敵な成長。

 

「横暴でもいい」

だって僕、横暴だもん。

ぴやああああああ!!!!

 

ちゃんみとのラインの「僕のダメなところ」の一連のやつここに貼りたい。

 

顔がかっこいいの、バスケで汗かいて絞れたからかも。

すっきりしてる。

 

うわ、ウーバー始めて「僕が一方的に知ってる人」に配達した!

すご!

 

今日も今日とていい日。

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人と関わると、影響される。

自分とふたりきりの時間を増やそう。

自分を確固たるものにしてから、人の影響を受けたい。

 

早速やろう。

 

これを見てくれるみんな、ありがとう。

 

さて、最近は色恋にどたばただねえ。

うわー、夕焼けが終わってから夜が始まるまでの東京、きれい。

18:26 秋葉原

かわいい子と2人きりで過ごす時間が増えたね。

それはすごく嬉しいこと。

そこで「口説く」的なことをできない僕はだめなのか?

いやダメじゃないでしょ。

まあそもそもダメかどうかって基準がいらない?

「いま自分が欲しいもの」が「本当に欲しいもの」なのか「本当はもっと望んでることがあるけど、

自分にできることはしたい。

自分が「これは人のためになる」と思ったことは、したい。

そういう自分が好きだから。

かっこいいから。

自分にそういう未来を見せてあげたい。

 

かっこわるい自分を、「自分のせいで...」を認められないな。

これはなかなかむずい。

責められたくないの?

ちょっと違うね。

どうして「自分の失敗」を認められないの?

「自分のダメなところ」をどうして?

もしかしてダメじゃない?

ダメかどうかの判断が多いな。

「ダメかどうかを判断する自分」を否定してるのか?

学生時代の自分を否定しがちだよね。

頭が固いとか言って。

かわいいじゃんか。

あの僕。

「じゃん」が定着したな。

そろそろ本格的に関西弁が薄まりはじめた。

自分によりフィットした言語を喋るように。

最近変なイントネーションのかわいい子がいる。

自分の言語を話せばいい。

「かっこいい自分」になりたい。

でも別に「かっこ悪い自分」を殺さなくていい。

いや、むしろ「かっこ悪い自分」と仲良い方がかっこいいのでは?

菅田将暉

松岡茉優

「かっこ悪い自分」「失敗した自分」と仲良し

これはキーワードかも。

それは良い。

こうやって自分と向き合わないと出てこなかった。

やっていきたい。

「人前でかっこつけてしまうかっこ悪い僕」も愛おしいな。

異性関係に自信のない僕ももしや愛おしいのでは?

自分の人生。

僕の、僕の人生。

人生を線として見ない。

「今日」「いま」があるだけ。

「いつもと比べてどうか」は要らない。

僕には要らない。

いま。

いま。

目の前にいる人とその瞬間を。

自分じゃないAさん。

「その人と自分の関係」を築いていけばいい。

失敗してもいい。

「Aさんと他の人との関係」が深まろうと、僕との関係が薄まるわけじゃない。

相対評価じゃない、絶対評価

同時にたくさんを愛せる。

自分とBさんとの関係が深まろうと、Aさんとの関係は薄まらない。

相対にもっていくな。

でも、でもね、「相対評価しちゃう自分」認識するよ。見るよ。

 

世の中にはたくさんの人がいる。

「自分をたくさんの人の目に触れさせてあげる」ことは大事。

いろんなところで「はじめまして」をやってあげたい。自分に。

東京。

沢山いる、本当に。

 

「興味のある人ができた」そこからの1歩。

そこ。

環境に後押ししてもらってその1歩が勝手に踏み出される時がある。

いまの僕はそうなると「まあまあ良好な関係」まではもっていける。

拓真がやれる「ぐいっと踏み込む」はできない。

あれやりたい。

一回「引かれるまで踏み込む」をやるべきな気がしてきた。

「引かれてもいい相手」で。

ごめんやけど、実感させてほしい。

もし気分を害したら、ほんまにごめんやで。

でも、「僕がぐいっと踏み込んだら気分を害されるかも」ってかなり強く思ってるから、実際やってみると世界が変わるかも。

「引かれてもいい」

「失敗してもいい」

「引かれに行く」

「失敗する前提でいく」

ちょっと極端だけど、悪くはない。

駅ついた。

電車の中集中できたな。

 

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綺麗だ。

嬉しい。

 

きゅうり

1.「誘われたことに行かない」が次の僕を作る。

誘われて即「行く!」って言うのがかっこいいと思ってた。

もうやらなくていい。

断ってもいい。

わかめ

1.起床。@幡ヶ谷(東京)

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家のすぐ近くにシェアバイクのポートがあって、自転車ですぐ新宿まで行けるの控えめに言って最高。
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富士そば

板前寿司が新宿にもあった!

すべてのチェーン店に新宿店があるんじゃないかってくらい、新宿には全部がある。
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懐かしの。
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鳩かわいい。

6:06

 

2.ZOZO退勤。

いい職場。

楽しい。

今日喋った人は、ほぼ初対面やのにめちゃくちゃフレンドリーやった。

基本姿勢がフレンドリーな人、素敵。

 

3.

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都内と田舎を往復するだけ生活、本当に僕には合ってる。

気持ちいい。

 

 

パプリカ

1.

「嫌な気分になる」のは「自分の中にあるその対象と同じ部分を否定している」から

認めてあげてもいい、

離れてもいい。

「嫌」と向き合うのは「好き」と向き合うより自分のことを知れるかも。

 

2.自分と向き合うひとりの時間をとろう。

明日の朝は早く家をでてタリーズに行こう。

カフェでなくてもこうやって、このブログで自分と向き合う。

 

3.

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wifiが繋がったことで同じバスに乗ってることに気づいた。

その時の空。

 

4.月が綺麗。

そう思えて嬉しい。

 

5.したいことをどんどんするにはお金が足りない。

フルでお金を稼ぎにかかろう。

 

6.手持ちのお金が少なくて、明後日くらいにめちゃめちゃかつかつになるのが見えてるの、辛いね〜。

つらい。

 

7.こういうときの1人都内はきつい。

しんどい中振り絞ってやるウーバーはつらい。

これも幸せへのスパイスと思えばナイス視点なんだけど、現状このピンポイントではつらいね。

助けてほしい。

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8.僕は「かなしい物語」が好き。

四月は君の嘘」や「君の膵臓がたべたい」など。

「かなしい」は僕に響く。

僕はいまその「かなしい」をやってる。

かなしみながらウーバーをやろう。

 

9.「かなしみながらウーバー」のつもりが、始めて数件でもう気分が良くなってた。

ウーバーが現金支払いを受け付け始めたから、配達時に僕に現金が入るようになった。

だから、あっという間にお金や不安が緩和。

誰かが言ってたけど、これぞ本当の自転車操業

でも、それも全て「かなしみながら」って思って始められたから。

視点が世界を変える。

 

10.ひろきのりこと暖かいメッセージを交わした。

本当に大切な人たち。

本当に大切な人たち。

 

11.

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夜の東京は美しい。

どんだけ美人が道を歩いてるんだ!!!

 

12.

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ウーバーを4,5時間やって気分良く帰宅。

もうひとりの夜の東京が怖くない。

不安の街から自由の街に。

 

13.おやすみ

このブログに救われた。

あなたに幸あれ。

明日くらいに。

 

今日

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僕が育てたいと思って、草をとり土を整え植え育てたトマト。

それを「食べる」というのはすごい行為だな。

感動した。

心が元気。

 

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黒柳徹子さんのグッズがかわいい。

2019.8.11.Sun

2019.8.10.Sta : 今が幸せ。 - すながわたくや

 

起床。@幡ヶ谷(東京)

7:49

 

ほんこれ。

 

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8:32

 

 

目の前の大切な人を大切にできたいね。

9:42

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12:23

ZOZO 出勤!

 

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